fun.at

pierrot the clown. // плаксивый. красивый. белый. рубашка-псих. длинные рукава. помпоны.


mime. // печальный. весёлый. полосатый. узкий.


снусмумрик.// странник. губная гармошка. вечная задумчивость в глазах.


и что всех их объединяет.
одиночество.

у меня появилось два новых любимца.

---

мне всегда грустно...
только что рассказала об этом ей.
а моркаи оказываецо с ней знакомы.
и даже очень хорошо.
оО
между прочим я доволен миром
я люблю людей
и вообще, оказыцца есть куча хороших людей
а я и не знал.Оо

@музыка: пси(х)ея

---

вот что пришло в голову.
что за забава читать чужие дневники...
а ведь правда входит в привычку..
только у меня всё не просто.. большинство девников, что я читаю - чистое скопление мыслей и выплеск эмоций и чувств, как и мой.
да и мало наверно таких жизней, за которыми интересно следить..
конечно, говорю здесь только о правдивых блогах.
вот недавно читала прощение, это да...

---

осень очень похожа на смерть...

вообще то я написал эти строки час назад и ушёл. а теперь вернулся.
я хотел выразить словами кто я.
как-то полчилось не очень.
но мне нравится.
красиво. а это очень важно.

осень очень похожа на смерть...
я вечно живу в ноябре...

а зимой я прячусь в шарфе от льдинок её величества.
ибо не всё ещё потеряно...

и я - дистрофичный грустный мим.
одинокий и глупый.

и я всё ещё рисую на автобусно-трамвайных стеклах свои мечты.

я неизлечимый романтик.
хотя моя романтика давно умерла.

мёртвая романтика.

а мой шёпот никто не слышит...
ибо я один....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сыпал снег не случайно.

у меня кончились друзья.
почти.

---

мне пишут многое.
здесь ко мне все давно привыкли.
там - нет.
люди возмущаются.
восхищаются.
что-то пытаются выяснить.
и объяснить.
я только смеюсь.
люди так любят это.
притворяься что им не похуй.
так любят.

@музыка: психея - людям планеты земля

---

i need to fuck the sys...

i'm just demeaning the pack
just demeaning the pack
just demeaning the pack

и всё же с каждым днём проведённым среди людей
с каждой новой открытой страницей в контакте
не перестаю удивляться насколько же презренна и ничтожна масса человеческая в своём целом
хочешь - не хочешь, а чувствуешь своё превосходство
как в детстве, когда знаешь секретик, которого никто не знает.)
закопанный под стёклышком в песочнице.

@музыка: SOAD - fuck the system

---

смерти нет

.

(с)я
любви нет

.

(с)тоц
ничего нет.
и счастья нет. тоже чей нибудь ц.
вот какие все злые.
лишили меня всего.
что помогало быть.
а что есть-то тогда??!!
что остаётся?

---

если

если.
29 января.
москва.
снумрик.

---

somewhere between the sacred silence and sleep.
disorder!!!!!!..... disoooooooorder!!

почему я люблю високосный год?
он принёс только потери. и коллапсы.
и несбывшиеся надежды.
но я его люблю, високосный.
по моему глупому правилу люби меньшее
но я-то счастлива.
и у вас тоже всё будет хорошо, это точно.
и у тебя. я знаю.
и пусть наша маленькая депрессия вторглась в гармонию.
но она не сможет порушить вселенское великое счастье рожденное чувством тепла и принадлежности.

---

большой слезливый рассказ.дурацкий наверно.предупреждаю

- я не верю в любовь.
- а я тебя люблю.

Предисловие.
Этот рассказ пришёл в голову легко и как-то невзначай. Пришёл, и застрял там надолго. Это случилось в тёмное время суток. И так он пронял мою душу, что я плакала каждый раз, когда плакала героиня. Будто не сама придумывала, а считывала с какого-то невидимого потока информации.
Тем не менее, рассказ этот очень близок мне и в какой-то мере перекликается с реальными событиями.


***
Я умерла в осенний уютный вечер. Один из таких вечеров, когда совсем не хочется умирать. Да в жизни моей не было ничего, что хотелось бы покинуть… помышляющая в юности о самодовольном суициде, ныне я ощутила как душа моя жаждала жизни. Я не успела нажиться вдоволь, но теперь чувствовала по этому поводу лишь лёгкую горечь, засевшую где-то под языком. Ни отчаяния, ни страха. Безмолвное спокойствие.

***
- так значит всё мое представление жизни и смерти ошибочно? И всё, во что я верила всё это время – просто глупые выдумки?
- люди веками верят в одно и то же, даже не чувствуя потребности рассмотреть какие-то иные версии…
- и что же теперь будет?
- будет, что будет.
- а мне? мне что делать?
- ты будешь следовать за человеком, которого любишь. Всегда и всюду.
- невидимым духом?
- разве не этого ты хотела всю жизнь, даже сама мысль смерти была сладка тебе только с той точки зрения, что будет возможность понаблюдать, как люди будут скорбеть о тебе…
- но… как же… я смогу только наблюдать? Не смогу ничего передать? Не смогу видеться в снах?
- это не книга и не фильм, друг мой.
- но это же невозможно… а сколько это будет продолжаться? И что будет потом?
- ты сама узнаешь это тогда, когда придёт время.

и я осталась одна.

***
Сперва мне действительно было интересно наблюдать за ним. Его слёзы отражались во мне дикой тоской и желанием всё изменить, вернуться, во что бы то ни стало. Какое-то безумное чувство горя, перенятое у моих близких вызывало у меня жгучее желание плакать. Но впервые в жизни, я столкнулась с проблемой невозможности пролить ни одной слезы. И эта невозможность внезапно прояснила мне всю безысходность положения.
Траур по мне внезапно оказался неприлично, как мне показалось, маленьким. Через три недели он уже общался с друзьями, ходил куда-то гулять, и тогда-то, в первый раз за наше знакомство, его смех вызвал во мне чувство бесконечного разочарования. Смеяться?! Когда я умерла?
Тогда не было во мне и мысли, что человек может продолжать нормальную жизнь после того, как пережил такое горе. Потерю любимого человека, меня. Во мне жила твёрдая уверенность того, что он должен оставаться мне верным до конца его жизни. Он же любит меня!!! Именно потому, когда спустя год, он впервые изменил мне, умершей, не выждав даже положенные 3 года траура, это вызвало во мне нестерпимую волну возмущения и негодования. Я ненавидела его, проклинала, но не могла ничего поделать. Когда первый наплыв ревности прошёл, я поняла, что погорячилась. Он же мужчина, и не может жить в воздержании. К тому же, эта девушка ему безразлична. Его волнует только её тело. В общем, я оказалась права. С этой девушкой он больше не встречался. Я понемногу успокоилась.

Я продолжала следовать за ним везде, как верный пёс. Я читала его сообщения в телефоне и компьютере. Не потому, что было любопытно, а потому, что не могла не. Я знала обо всём, что с ним происходит, и даже чувствовала себя в какой-то степени богом. Когда я жила, я часто думала о том, есть ли кто-то, кто следит за каждым нашим шагом, и от которого ничего не укроешь… но потом приходила к детскому мнению, что людей слишком много, чтобы один бог мог уследить за всеми. Теперь я понимаю, что возможно в те минуты, когда мне казалось, что кто-то смотрит на меня из пустоты, это было правдой. Интересно, он хоть как-нибудь чувствует моё присутствие? Хоть когда-нибудь? Во всяком случае он этого никак не проявлял. Когда он онанировал, я терзалась мыслями, о ком он думает в такие моменты. Обо мне ли? Ведь он не мог так быстро меня забыть…

Но однажды настал день, когда всё перевернулось. Или, наоборот, встало на свои места. Для меня это было самой величайшей трагедией. Он встретил девушку. Не просто девушку, необходимую для удовлетворения физических потребностей, а девушку, которую он мог полюбить. Я хорошо знала его вкусы и его характер, и понимала, что такая девушка – не просто кратковременное увлечение. Он был застенчив рядом с ней, долго думал, прежде чем отправить написанную ей смс с приглашением в кино. Не позволял себе ничего лишнего. И очень, очень стеснялся. Когда он впервые взял её за руку, у меня кольнуло где-то, а может быть и по всему телу, хотя я уже и не могла ничего чувствовать физически. Но, тем не менее, чувствовала. И, закрыв глаза, не хотела открывать. Хотела раствориться в этой вечности, окружающей меня. Хотя бы просто уснуть. Но это было невозможно. Никогда бы не подумала что после смерти можно стать несчастнее, чем при жизни. то, что я чувствовала было сродни бездонному отчаянию. Главной досадой было то, что я не могла ничего ни сделать, ни сказать… это было во много раз страшнее ада, я чувствовала боль и ненависть, и презрение к себе самой. Не в силах больше держаться, я открыла глаза. И тут он её поцеловал.

***

В моем жалком послежизненном существовании не осталось ничего. Я была абсолютно опустошена и сердце моё – разорено. Он полюбил её. А стало быть – забыл меня. Как же можно предать любовь? Разве она не на всю жизнь??....
Они стали парой. Перед тем, как впервые пригласить её к себе, он спрятал все мои фотографии, убрал все рисунки… видимо, он окончательно со мной распрощался.. только я не распрощалась с ним. Жутко и обидно было то, что я не могла читать его мыслей, только везде и всюду преследовать. Следовательно, я не могла быть ни в чем уверена. Но факты говорили сами за себя… она пару раз пыталась заговорить с ним о его бывших, но он пресекал разговоры, переходя на другие темы. Иногда просто говорил – не хочу об этом … я не могла понять – есть ли в его сердце хоть какие-нибудь остатки чувств ко мне.. ведь мы не просто расстались.. он потерял меня, но мы могли продолжать любить друг друга вечно… смерть – ещё не конец… но он этого не знал.
Однажды этой девушке удалось побудить его к разговору обо мне. Но он просто сказал – расстались полгода назад… может он даже не помнить, что я умерла??!! Как он может так горько и некрасиво лгать…
Снова глаза мои просились плакать, но я не могла, и это мучило меня ещё больше.. слезные мешки будто чесались, это нестерпимо, это страшно. Но я ничего не могла сделать. Я просто молча смотрела на своего предателя, как верная собака у его ног.
Смотрела на эту пару, человека, столь близкого мне, и в то же время, ненавистного, презренного… и эту женщину, которая отняла у меня всё, что могло у меня быть. Этот человек значил для меня всё. И тут я будто проснулась. Значил и до сих пор значит для меня всё. Так почему же я противлюсь его тяге к любви, этой простой необходимости сердца? Ведь меня больше нет в его жизни, меня больше нет. И я не могу дать ему то, что бы хотела дать. Что дала бы, будь я рядом. Но меня нет. А я, полная ревностной эгоистичности и чувства собственности, не хочу дать этому человеку, своему любимому человеку, право на счастье. Неужели я не хочу, чтобы он был счастлив? Неужели я была бы рада, проплачь он обо мне до самой своей старости? И тут я взглянула на эту девушку другими глазами. Я будто даже полюбила её, не в состоянии не любить то, что ему сейчас так дорого. И была ей благодарна, ибо поддержка любящего сердца – это то, что ему вероятно так не хватало последние полтора года. И впервые, отбросив ревность и ненависть, я приняла их любовь, пожелав им счастья.
И тут меня не стало.

---

вчера на ночь были мысли - что лучше.
заснуть счастливым и не проснуться. таким образом умерев счастливым и молодым.
или заснуть счастливым и проснуться невыспанным от криков родителей головной боли и уличных тыжтыж.

---

www.diary.ru/~snuu/

если кому интересно. там тоже сну.

---

лано. признаюсь.
хотя никому это не нужно.
нужно мне.
это излить.
что я поздний ребенок.
и тогда я всё пропустила.
и то, чем занята и увлечена сейчас - тем увлекались несколько моих школьных знакомых(это я про музыку например, тусовки)
а я допёрла(другого слова не могу подобрать)только после школы - прямиком с 1го крса.
и вот теперь,
отрыла вконтакте их старые фоты.
в гроте там, на нкц, весёлые такие.
я тупила.
ну почему я отстала от них в развитии??!!!
что за фигняю
я, чтоли, действительно умственно отсталая.
они все это уже переросли и ударились в что-то серьезное.
заняты делами.
какими-то.
а я наиграться не могу.
наверно потому и друзья все мои млдше меня.

---

любимая игра Будды

любимая игра Будды - продолжи цитату

И вот что у нас получилось

Вот что сказал Карл Густав Юнг :


«Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу»

А вот что получилось у Вас:


«Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою душу»


Вот что сказал Платон:


«Самая великая победа - победить себя.»

А вот что получилось у Вас:


«Самая великая победа - над собой»


Вот что сказал Антон Григорьевич Рубинштейн:


«Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного.»

А вот что получилось у Вас:


«Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного»


Вот что сказал Парацельс:


«Умей оставаться самим собой, и ты никогда не станешь игрушкой в руках судьбы.»

А вот что получилось у Вас:


«Умей играть с судбой и ты никогда не станешь игрушкой в руках судьбы.»


Вот что сказал Конфуций:


«Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь.»

А вот что получилось у Вас:


«Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы признавать свои ошибки»


Вот что сказал Демокрит:


«Быть хорошим человеком - значит не только не делать несправедливости, но и не желать этого.»

А вот что получилось у Вас:


«Быть хорошим человеком - значит не только не делать несправедливости, но и не быть несправедливым»


Вот что сказал Лев Николаевич Толстой :


«Сущность всякой веры состоит в том, что она придает жизни такой смысл, который не уничтожается смертью.»

А вот что получилось у Вас:


«Сущность всякой веры состоит в том чтобы человеку было на что надеяться»


Вот что сказал Виктор Мари Гюго:


«Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не оживлена внутренней красотой.»

А вот что получилось у Вас:


«Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не отражается во внутреннем мире»


Вот что сказал Бенедикт Спиноза:


«Как только вы вообразите, что не в состоянии выполнить определенное дело, с этого момента его осуществление становится для вас невозможным.»

А вот что получилось у Вас:


«Как только вы вообразите, что не в состоянии выполнить определенное дело, с этого момента вы действительно не будете в состоянии это сделать»


Вот что сказал Сенека Луций Анней (Младший):


«Каждый несчастен настолько, насколько полагает себя несчастным.»

А вот что получилось у Вас:


«Каждый несчастен настолько, насколько он себя таковым считает / он слаб»


В заключение несколько цитат из «Дхаммапады»:

«Трепещущую, дрожащую мысль, легко уязвимую и с трудом сдерживаемую, мудрец направляет, как лучник стрелу».

«Обуздание мысли, едва сдерживаемой, легковесной, спотыкающейся где попало, - благо. Обузданная мысль приводит к счастью».

«Пусть мудрец стережет свою мысль, трудно постижимую, крайне изощренную, спотыкающуюся где попало. Стереженная мысль приводит к счастью».

«У того, чья мысль нестойка, кто не знает истинной дхаммы, чья вера колеблется, - мудрость не становится совершенной».

budda.newacropol.ru/

---

вечн0е лет0.)

---

---

1

2

3