кеды

наверно стоит написать о том что я очень люблю. кроме солнца дельфина и неба я питаю баальшую нежность к кедам. сегодня я приобрела свою четвёртую пару. зачем? мне невчем ехать в симферополь. длинные неудобно зашнуровывать а которые короткие порвались.и я сделала из них сникерсы. сейчас кеды, как и в своё время че гевара,стали куском поп культуры. но я от них наверное никогДА не отрекусь.

вот так вот. солнце небо и кеды. и море. и дом кукол в наушниках.

@музыка: одену свои кеды, и побегу за хлебом...

@настроение: свет

---

хотела написать про свет но передумала. пока то тьма. вот когда появиться хоть первый лучик- напишу!! но я его жду!! и чувствую!

---

Я иду по дороге. Она неширокая. Впереди - никого. Оборачиваюсь назад- тоже никого. Это не моя вина. Человечество отвернулось от меня. Отвергло. Человечество можно было бы оправдать, если бы не оно ушло от меня, а я от него. Но это его выбор и мне уже ничего не изменить. С широкого шоссе я свернула на маленькую тропку, и уже никогДА с нее не сверну. Я не встречу ни единой живой души. Никто не идет за мной. Наши с Человечеством пути разошлись и никогда не пересекутся. Человечество не посчитало меня достойной Его сопровождения. Я не оборачиваюсь – я не жалею о прошлом. Мне жаль Человечество, но это его выбор. Я не смогу простить Человечество, оно обрезало мне крылья. И мне ничего не остаётся кроме как идти, идти, не останавливаясь, вечно, по этой тропе, выделенной только мне и никому больше.

@музыка: моя стрела опоздала,подарил тебе дождь, прости...

---

я посвящаю эту песню ушедшим слишком рано

пока она живая ножевая рана(с)

люби себя, чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех!(мультик)

я стала психом.кто знает мой диагноз?симптомы- нервность, раздражение, параноя по многим поводам, беспричинная злость, подозритеьность, беспричинные приступы радости, смех без причины, трясутся руки постоянно,вечное беспокойство, необоснованные порывы покончить со всем, желание рвать вены, мечта жить.просто.

@музыка: дубовый гаайъ

---

Мы слышим запах травы

Мы пьем облака

Наши души – цветы

Наша память – река

Нас не возможно узнать

Мы носим лица людей

Мы для того, что ждать

Один из ста тысяч дней.(с)чужой.

и всех нас я знаю в лицо,хотя не так часто смотрю в зеркало...

@музыка: хзс

---

надо быть сильной и справляться со своими капризами типа жизнь цужасна и мне в ней находиться некомффортно. и да умру-ка я что здесь мучиться. и ныть не могу больше: всё ужааасно, я ненавижу людееей, я умираааю, все сволочии, я одна такая особенная которая понимает всю суть. и вечный протест надоел.выражающийся во всем- одежде, поведении, посмотреть со стороны, а ведь не так уж это оригинально. ДА, МНЕ ПОХУЙ КАК СМОТРИТСЯ СО СТОРОНЫ!!!! мне вообще до всего похуй- ха, правда? почему бы тогда просто не жить тихо-мирно и в себе думать свои черные мысли. раз ты через одежду, предположим, выражаешь свои взгляды, значит ты хочешь, чтоб люди это заметили.

ну и что что мне плохо, разве надо на всех бросаться и пытаться сделать им так же плохо? за что я ее ненавижу? - нет веских причин. за что я его мучаю?- беспочвенно. эх, а были ведь времена когда я могла сказать- я никого не ненавижУ, МИР ПРЕКРАСЕН! нет, меняться, чтоб было удобно другим тоже не стоит. так что же делать, что делать, мазафака!!!!!!!!???????? мне надоели вечные тьма, туман и дождь.

@музыка: neghoss goblinus!

---

когда начинаешь думать об убийстве иногда приходит чувство разочарования когда необходимость преступления отпадает...

@музыка: линда боль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Издевательская боль.

Вечная. Незыблемая.

Веками укрепленная,

Размывает скупую соль,

Слезами собранную

В крупинок урожай (с)

В гробницах жрецов

Пополняемая каждый май.

Чтобы хоть как-то убрать,

Не чувствовать острый кинжал,

Перестать на секунду дрожать,

Перестать по ночам стонать,

Делаю, как Иуда сказал-

Умерщвляю плоть.

Как бы плохо потом не пришлось,

Физической боли иллюзия

Заглушает всё.

Нервные окончания тают,

Чувства все разрывая,

В глазах оставляя след

Маленьких красных молний.

В ладонь впиваются ногти,

Оставляя следы на плоти,

Где секунду спустя – гвозди.

Кровоточат стигматы,

Язвами обращаясь,

Солонеет слюна, сгущаясь,

Чувствую скрип кости.

Вот, что такое надо,

Чтобы сбежать из ада

Душевных переживаний,

Общественной псевдо - травли,

Психических фобо – маний –

Самое то, не так ли?



это мой стих о любви, банально но верно.

---

скрипит опять качеля из озера там труп

что-то мне опять охота нахрен свалить куда нить отсюда!

до ужаса всё надоело, как они вытерпивают-та???!!!!!!!

как все.... блииин...

все теряет свой смысл всё звенит пустотой

никто не слышит другого как немого глухой

здесь у слова любовь навек потеряна сила

это мой мир, это моя хиросима.(с)



а ведь некоторых действительно жаль...

да хотя бы меня взять.



нет, мне решительно нечем заняться раз я занимаюсь такой ерундой

---

Вот это я.

Я.

Я перехожу на третий курс языкового университета, уже поняла насколько мне это неинтересно, абсолютно не готова к завтрашнему экзамену по английскому, и, тем не менее занимаюсь ерундой.

Более того, я искренне считаю, что это не ерунда, а оч полезное занятие.

Что у меня есть – кот, которого я очень люблю, и чешиский кот, который очень любит меня.

Чего у меня нет – терпения, ответственности, серьезности, понимания чего бы ни было.

Что я из себя представляю – абсолютный nihil, с черным лаком на ногтях, ободранным на одном из них. Без намека на хорошие манеры. Никакого чувства вкуса или хотя бы взрослости – до сих пор ношу рваные широкие джинсы, больше напоминающие мешок для картошки, кепки, большие висячие внизу сумки, КЕДЫ. Последние очень люблю. Поэтому у меня их три пары, но ношу только одну из них.

Ничем полезным не занимаюсь, не жертвую деньги в фонды охраны животных, зато недавно отдала свою подпись против загрязнение Байкала! Люблю читать абсолютно пустые книги с философской идеей, но наверняка я её неправильно понимаю, ведь я очень нестандартно мыслю, это если выразиться эвфемизмом, а на деле я просто чокнутая дура. Я многое забываю и абсолютно не умею ориентироваться, подруга называет это, кажется, пространственный инвалид, хотя я не помню точно.

Я часто ухожу в себя и пропускаю мимо ушей много полезных вещей, например, что маршрутка сломалась и далее не пойдёт. Также я могу это не услышать по причине закупоривания ушей наушниками, в которых, непременно на полную громкость, играет «какая-нибудь гадость» типа дома кукол дельфина и других пристрастий. Абсолютное отсутствие слуха не мешает мне играть на гитаре, тем подпорчивая много потенциально спокойных вечеров своим соседям. Люблю русский рок, кино и наутилуса и ддт и агату кристи.

Мне интересно как лсд действует на человека, но я еще не пробовала.

Имею 6 дырок, но все в ушах. Не имей я сопротивляющихся любимых родителей, имела бы еще в языке и брови. А вот тату никогДА не хотела. А, да, меня зовут никогДА еще снусмумрик и динара. Я ненавижу имя Дина, абсолютно необоснованно и нечестно, простите меня, Дины!

Что я люблю- поесть и попить, поспать и запахи травы и северный ветер и линду и ездить в машине или маршрутке далеко,плакать, Грозу, дождь и творить сумасшесвия, то есть глупые поступки. А, да, я очень странная. Это точно, потому что я люблю смерть. Она очень надёжная, ну, в смысле можно в неё верить, и будет жить проще. Не люблю- замужество, и вообще, всякое рабство; драки, войну, когда что-то болит у кого-либо, например у меня голова сейчас болит. Я часто путаюсь во всем. У меня нет ничего своего. Я люблю звёзды. Мысли у меня в голове в беспорядке. В детстве я ходила на цыпочках и любила животных. И не могла гулять одна без подруг.

Что я хочу- не знаю. Я люблю слова Мечта и Печаль и Грусть. А любви и свободы не бывает. Я хочу поехать автостопом летом куда-то. Нескем и некуда.

Недавно поняла что делать дырки в ушах и носить рванье так же глупо как носить каблуки и красить волосы, из чего следует – я глупая. Ненавижу свои в0лосы за кудрявость. Почему родители лезут в мою личную жизнь?? Хочу жить в пещере аскетом. Не хочу в Москву, но, наверное поеду. Потому что хочу там побывать. Работаю на нестабильной изматывающей работе, недавно мне стало совсем лень и я избегаю своего менеджера. Да, я очень сильно ленивая. Очень сильно . люблю рисовать. Люблю тень. Хотела сходить на омен, вместо этого пришлось идти на лесную братву!!! Не верю в 666 и т.п. люблю фильм эффект бабочки. И яма. И 21 грамм. И реквием по мечте. Манга и аниме кажутся мне очень жестокими. Особенно аниме, так как они живые. Боюсь старости, это да, поэтому хочу умереть в 33!!!! И ЭТО РЕШЕНО ДАВНО.

Мне всё равно, что это никто читать не собирается. У меня проблемы. Они в том, что я идиотка. Мне завтра экзамен сдавать!!

Я очень люблю снег, честно. Но пока рада лету.

Надо накопить еще 3 крышки на старого мельника, но на крайняк могу и одна пойти. Машина времени- группа, её любил мой папа. Я люблю песню «не стоит прогибаться под изменчивый мир.

Мне было бы интересно побывать в психушке. Я всё постоянно забываю, даже вещи. Чак Паланик сравним только с Пелевиным и Лермонтовым. А из поэтов, без сомнений Маяковский. Недавно нашла «мой декаданс, забыла поэта.

Ночь и мне под окном постоянно поют песни из машинных аудиосистем. Не давая спать. Я ценю людей за желание помочь и понимание и ненервность и доброту и незаносчивость.

Я думаю что животные лучше чем люди.

Я вообще не ценю людей.

Я не умею радоваться тому, что у меня есть. Потому что я мазохистка. И садистка, как недавно оказалось.

Звезды мне всегда врут- нет смысла загадывать желания.

Кто выбивает ковер ночью? Каждый день??!!!

Вдруг я умру, а ты не узнаешь, что я отношусь к тебе хорошо, потому что ты – Человек. Нет смысла их ненавидеть, они тоже имеют право влачит своё существование, правда?

Не плачь… соль разъест не глаза, а душу. Почему ты не веришь в душу? Не верить в реинкарнацию – не значит не верить в душу. А вот я верю в душу. Я люблю будду и люблю вспоминать, что забыла и пытаюсь вспомнить. Рассеянна жутко. Хожу 6ез телефона 2 месяца почти – герой!!! Доверчива. Наивна.

Очень легко поддаюсь соблазну и искушению и идеям.

Люблю оригинальность.

И индивидуальность.

Верю в океан.

Верю в нло.

Небо.

Честно - не перечитываю всё выше написанное, так как пишу чисто для себя, даже фразы типа: «я вас…» и т.п. не значат, что я надеюсь, что кто-нибудь возьмётся разбирать мой подчерк. Или почерк.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

волнорез

@настроение: воем на луну...

---

Так 8сегда 6ы8ает…. По8ерхн0стн0е 0щущение комф0р+а с4ас+ья х0тя на самом +о деле ни4его хорошег0 и не пред8идел0сь…. Почему у*асна наша гре6аная *изнь….??!! 0пять я н0ю…хо+я 8о6щем ни4его 60льше не 0с+аёцца…. К+0-+0 мо*е+ и мо*е+ мою *и3нь на38а+ь дос+0йн0й….ха-ха!!! Если п0с+0янно *ить в с+рахе и неу8ереннос+и 8 6ли*нем +0 ни4его хор0шег0 и3 ето8а не 8ыйде+… самые у**асные 8есчи в мире это неу8ереннос+ь и о6я3а+ельс+8а…и, как 0ка3алось, неумение а мо*ет и не*елание(?) *ить щасли8о….а мо*ет пр0с+о неимение этой грё6ан0й во3мо*нос+и щщасттья…..

@настроение: грё6ан0е

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

розовая гроза

Сейчас наблюдала оч странное природное явление

Сначала была розовая гроза. И не 1-2 удара, а непрекращающийся поток в течение 15 минут. Притом змейки были огромные и розовые на сером небе, одна поделила мир на 2 половины, другая вообще заняла на долю секунды треть всего свода небесного. И притом ни одного удара грома. Может это просто глюк? - появилась у меня мысль. Мне даже под конец надоело смотреть их. Первый раскат случился через 16 минут. А потом начался мощный град, а потом ливнище!!! Кароч, красота! Я так рада была.

поняла что мне мало надо для мало-мальски приличной жизни, какой мне достаточно...

@музыка: дом кукол на птичьем языке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...когда смотришь вперед и не видишь ничего нового.

когда в перспективе печенье и хороший сон хотя бы 7 часов

когда хочешь увидеть чтото от чего захочется жить,и видишь одинокое лезвие с запёкшейся кровью

когда "мне говорят:смотри,счастье,а я смотрю туда и вижу тюрьму"

когда всё что осталось это пара билетов на концерт,куда уже не хочешь, и 5 лишних в клуб, который терпеть не можешь...

когда сны перестают быть цветными

когда все меня покинули

и я понимаю - у меня никого и не было,чтоб меня покидать.

@настроение: луна яркая-яркая за окном

---

всё ясно.

я понялаааа!!!!!!

я всё внезапно понялаааа!!!!!!

нам реально стоит прожить эту гребаную жизнь до конца.

просто такая необходимость .приказ. а то нечестно по отношению к другим людям. ты умрешь, а им еще доживать в этом отстойнике, рожать своих грёбаных детей, их растить, получая взамен упреки, капризы, злобу, чистую ненависть, работать на ненавистной грёбаной работе, горбясь за ДЕНЬГИ,ДЕНЬГИ,ДЕНЬГИ!!!!! на шмотки,о,да!! и на еду. и вся жизнь длится от приёма пищи до приёма пищи,от секса устаёшь, от детей устаешь, от какихто еще вещей,казавшихся когда то увлекательными устаёшь. и, сморщенная и усталая, старая и уродливая, ждёшь своего конца.

всем надо это пройти, а суицидники - халявщики, которые хотят сократить путь. гы. но я их понимаааююю....))

@музыка: там по праздникам дождь,дождь...и по будням дождь,дождь

---

вот ****!!

Полностью отвергает возможность самоубийства лишь тот, для кого его собственная жизнь является ценностью, выше которой ничего нет и быть не может.

для меня высшей ценностью является моя смерть

ну или являлась до некоторых пор...